Os pesquisadores Clay e Marjorie Brigance explicam que o trauma reprodutivo tem uma definição mais ampla do que a maioria de nós poderia imaginar. O trauma reprodutivo abrange toda e qualquer forma de perda que envolva o processo de se tornar pai ou mãe. Isso inclui, mas não está limitado a:

  • Infertilidade
  • Aborto espontâneo
  • Natimorto
  • Várias formas de gravidez complicada
  • Entregas complicadas
  • Aborto

“O trauma reprodutivo é, na verdade, uma experiência de espectro, pois cada forma de trauma reprodutivo é diferente e gera diferentes formas de luto, mas todas remontam à jornada de se tornar pai ou à perda de um filho”, explica Clay Brigance. “Uma forma do espectro do trauma reprodutivo pode dar lugar a uma forma de dor que é diferente de outra forma.”

Uma morte ontológica

Brigance dá o exemplo de alguém com infertilidade para ilustrar isso. Alguém que enfrenta problemas de infertilidade experimenta, segundo ele, uma morte ontológica – que é a morte de um sonho de ser pai.

Em contraste, um pai que sofre um natimorto tem que suportar uma morte física. Ambas as experiências geram sofrimento, mas de maneiras diferentes.

O casal concebeu o seu estudo como uma duoetnografia: uma metodologia que requer que duas pessoas que tiveram uma experiência semelhante a partilhem entre si através de um diálogo aberto. No caso deles, não apenas experimentaram o trauma reprodutivo individualmente, mas também o compartilharam.

“Esta é uma experiência extremamente complexa e complicada que é difícil de transmitir, mas queríamos tentar”, explica Brigance. “Queríamos contar nossa história para mostrar aos outros exatamente como intencionalmente movemos nosso relacionamento em direção a esse crescimento por meio de nosso apego e comunicação em meio a toda a nossa dor”.

Tribulações da infertilidade

Ambos os pesquisadores registraram as provações e tribulações da infertilidade e, eventualmente, uma gravidez complicada por meio de conversas profundas e registros no diário. O aspecto mais difícil do trauma reprodutivo, segundo eles, pode ser sua ambigüidade.

“Quando ocorre uma morte física, temos rituais para processar essa perda. No entanto, não há ritual com o luto da infertilidade ou da perda precoce da gravidez. Muitas vezes sofremos em silêncio”, dizem. “O Dr. Kenneth Doka chama isso de luto privado de direitos, pois sofremos intensamente, mas não temos uma maneira social de expressar esse luto.”

Outras formas de luto

Outra característica notável do trauma reprodutivo é que, como outras formas de luto, ele ocorre em ondas. A infertilidade pode destruir os sonhos de se tornar pai, enquanto uma gravidez complicada pode alimentar sentimentos de culpa por passar por um processo inerentemente arriscado. Os pais que sofreram trauma reprodutivo em sua primeira tentativa podem sentir novas ondas de trauma ao tentar ter um segundo filho.

Embora o trauma reprodutivo seja uma forma extremamente específica e pessoal de trauma privado de direitos, os pesquisadores lembram às pessoas que podem estar lutando contra isso que não estão sozinhas.

“Quarenta e oito por cento dos indivíduos nos Estados Unidos já tiveram infertilidade ou conhecem alguém que teve, mas esse é um assunto sobre o qual não falamos”, destaca Brigance. “Quanto mais pudermos falar sobre isso, mais podemos normalizá-lo.”

Orientações que podem ajudar

Se você ou alguém que você conhece está passando pela tumultuada jornada de processamento do trauma reprodutivo, aqui estão três conselhos dos pesquisadores que podem ser úteis:

  1. Saiba que você não está sozinho. A ambiguidade e a natureza desprivilegiada do trauma reprodutivo podem parecer isolantes. Mas, quanto mais você falar sobre isso, mais perceberá que não precisa passar por isso sozinho. Encontre sua comunidade para que o fardo da dor possa ser compartilhado por pessoas que o entendem e podem simpatizar com você.
  2. Os parceiros enlutados devem sentar-se com suas emoções em vez de tentar ‘consertá-las’ ou ‘resolvê-las’. Os pesquisadores enfatizam que validar os sentimentos uns dos outros pode ser mais curador do que tentar consertá-los. “Se você deseja experimentar proximidade relacional, isso significa sentar com a dor”, explica Brigance. “Isso pode vir em um comentário como, ‘isso é tão difícil. Vejo sua dor.'”
  3. Tome as vozes externas com um grão de sal. Receber orientação e conselhos de entes queridos em um momento tão difícil é natural, mas você deve saber que tudo isso não será útil. Eles podem ter suas opiniões e sentimentos sobre como você deve navegar na paternidade, mas lembre-se de que eles não podem se inserir em sua vida. A melhor pessoa para processar sua dor é seu parceiro ou um profissional de saúde mental.

“Faça sua jornada um dia de cada vez”, diz Brigance. “Sua história merece ser ouvida, validada e até defendida por outras pessoas.”