A fantasia do homem ou mulher perfeitos, a busca pelo complementar, aquele que resolva nosso vazio interno, é tema diário em meu consultório e entre amigos. Em Sex Life, a trama acontece na vida de uma psicóloga, Billie Connelly e fala de muitas questões emocionais nas relações.
O luto das separações atinge a todos que decidem pelo divórcio. O medo de enfrentar o processo de negação, raiva, negociação, depressão e aceitação, pode levar diversas pessoas a optar por permanecer no relacionamento insatisfatório e não sair de um ciclo de sofrimento crônico.
Não há dados definitivos na literatura que permitam a clara diferenciação da natureza psicopatológica entre ciúme excessivo e amor patológico. Entretanto, estudo apontada para ambos a prevalência de uma infância marcada por inseguranças, ansiedade de separação e constante sensação de abandono.
Muitas pessoas relatam exaustão na área afetiva e dizem preferir levantar um muro intransponível, pois estão cansadas de encontrar pessoas apenas “indispostas e indisponíveis”. Isso leva a se tornarem também indisponíveis. A reflexão é que com o crescimento desse fenômeno, onde vão chegar as relações?
A ansiedade por ter um relacionamento com alguém e sanar uma carência nos leva a mudar nossos objetivos e é a partir daí que damos as mãos para uma sequência de frustrações que vão na direção contrária do que realmente desejamos.
O amor é um tema desafiante, inspirador e complexo. Mas só o amor não é suficiente. Mesmo após vinte anos de consultório, ainda sinto um aperto no coração quando se faz necessário dizer ao paciente que nem sempre ficamos com quem amamos.
É muito comum casais monogâmicos, que ousam uma proposta nova de relacionamento, trazerem muitos conflitos internos para o self terapêutico. Na teoria, tudo pode parecer tentador, mas na prática, não é tão simples assim.
É importante o casal entender e aceitar que o parceiro sempre vem junto com a família, pois seu comportamento e crenças são gerados a partir do ambiente e das experiências que viveu. Nesse sistema, cada um tem o seu papel estabelecido.
Construir uma relação verdadeiramente saudável é coisa para gente grande e com muita maturidade emocional, pois são dois seres humanos com criações, expectativas e traumas diferentes e como dizem: “o que é combinado não sai caro!”.
É um fato conhecido que a dependência patológica causa grande impacto e sofrimento na vida das pessoas próximas, mas, poucos percebem como a codependência é altamente prejudicial para ambas as partes envolvidas. Ao invés de ajudar o dependente a melhorar, certos tipos de codependentes acabam reforçando o comportamento patológico de dependência do parceiro.
Percebemos, em muitos relacionamentos, especialmente os amorosos, que a permissibilidade tomou conta, após a disseminação da crença de que desculpar é um ato nobre e de grandeza. Mas não adianta repetir essa atitude de forma isolada.
É desafiante medir a quantidade de amor. Geralmente, o termômetro ideal é sentir as expectativas correspondidas de ambos os lados, porém, é exatamente aí que os problemas podem iniciar, pois a equação nunca é exata.
